Mi nombre es:Rosa Delia Martín Mendez
Nací en :Fuerteventura, Puerto del Rosario el 23-10-1972
Mi vida: Bueno no ha sido muy brillante , pero la única responsable soy YO.
Quizás he vivido siempre en un jardín de rosas, pero............ lo único que he sabido ver son sus espinas.
Me he arrancado muchas e esas espinas y las he sepultado en un lugar de mi mente, en ese lugar llamado OLVIDO, soy consiente de que me quedan muchas, muchisimas por arrancar aun, pero es que algunas espinas están tan profundas que necesito del factor TIEMPO, para poderlas sepultar junto al resto.
Mi dolor se ha convertido en un arma de doble filo, con la que siempre termino dañandome y dañando a otros.
Mi gran defecto es que cuando me dicen algo y me siento atacada, mi triste defensa es atacar también y lo peor de todo es que soy consiente el daño que voy a causar, es muy frustrante el saber que encima una vez lo hago me siento aliviada y horas mas tarde es cuando me digo a mi misma, porque lo haces si luego te sientes mal contigo misma, claro que ya no hay vuelta atrás, lo único que queda es disculparse, pero ..........el daño ya esta hecho.
tengo muchas asignaturas pendientes en mi vida, una de ellas es PENSAR antes de hablar y valorar si merece la pena, justificarme o defenderme al sentirme atacada.
Pero mi gran asignatura pendiente es volver a confiar en la gente, no cuestionar cada palabra, ni los gestos , ni los sentimientos.
Me cuesta muchismo no pensar, en que detrás de esos gestos, palabras, caricias, promesas y demás situaciones.......... hay algo que no me encaja, se que no puedo ni debo juzgar a los demás por mi vida pasada, pero es que en mi vida se han repetido las mismas situaciones una y otra vez, con el mismo final la MENTIRA, se que todos tenemos nuestra verdad, pero es que la de las personas con las que he compartido mi larga vida, es que no había mas verdad que la de ell@s, no solo me engañaban a mi misma, también se engañaban ell@s.
Nunca he tenido miedo a la muerte, es mas la he deseado con todas mis fuerzas en muchas ocasiones.
Pero ahora en honor a la verdad, he de decir que me aterra la idea de pensar que me voy a morir, sin decirle a las personas que hoy por hoy están cerca de mi, lo que siento hacia ell@s, lo que me han ayudado, como me hacen sentir.
Pero no se como hacerlo, mi mente no me deja reaccionar y hacer lo que me dicta el corazón, mostrarme tal y como soy.
Hacerles saber que no soy valiente, ni fuerte, no soy estable y tampoco soy ese muro de hormigon que se presenta a los demás con el seño fruncido, me gustaría decirles que soy cobarde, débil, inestable y habeces hasta sensible, tierna y cariñosa.
Que temo a la soledad, esta que me ha acompañado tantos años, a la que le he dado puerta, con la que he terminado mi relación.
Que no estoy bien, aunque hago lo posible por estarlo, que mi corazón llora y mis ojos se han secado.Se que soy muy parca en palabras y que es muy complicado que nadie sepa de mi sentir, si yo no lo muestro.
Pero es que me he desnudado tantas veces hacia los demás, que me he quedado fría, solo pido paciencia, quizás no me de tiempo a decirles todo lo que quiero, pero mis declaraciones quedan recogidas en estos blogs, que es un pequeño pedazo de mi corazón.
El ha sido mi pañuelo de lágrimas, mi desahogo, una vía de escape. Me he sentido querida y protegida por las personas que en el comentan. A ustedes no ha todos, pero si a la mayoría, como no he de mirarlos a los ojos para expresar mis sentimientos, les digo que GRACIAS.
Muchisimas GRACIAS por estar junto a mi en los peores momentos y GRACIAS por demostrarme que la vida es algo mas................ que dolor y sufrimiento, Gracias por vuestra compañía, paciencia, buenos ratos y decirles que l@s quiero, desde lo mas profundo de mi CORAZÓN les envío ABRAZOS y BESOS.
